做个不发脾气的妈妈有多难?

很高兴看到你这个问题,你在提问的时候,其实就感觉到你要改变,争取做一个不发脾气的妈妈!

其实,当看到这个题目的第一眼,我特别想说:做一个不生气的幼儿园老师有多难?[我想静静][我想静静]

从一个刚毕业什么都不懂得黄毛丫头到一个工作八年的老教师,她都经历了什么[捂脸][捂脸]

其实,刚接触孩子的时候,也会像孩子一样,他跟你闹脾气的时候,自己就像有强迫症一样,孩子,你本身就做错了,还要跟我发脾气,非要给他扳一扳!

看到刚来的孩子,把自己做个很久的环境都撕了,弄坏了,心理一千万个想揍他,但是幼儿园老师不能打小朋友,有时候会吼小朋友!

后来,随着自己的不断学习,自己的不断摸索,也发现了,他只是一个孩子,他有着强烈的好奇心,他喜欢研究各种他没有见到过的新鲜事物!

孩子有各种敏感期,各种探索欲望,有时候也会“十万个为什么”!观察,了解了他们,也就知道怎么跟他们友好的相处了!

你喜欢,我就给你玩;你喜欢,我就给你探索;你喜欢,我就让你随便体验,但是,你玩完了,要送回去,收好了,你玩可以,但是不能弄坏了!

满足你的要求,也要满足我的条件,我们是共赢的,如果你没有遵守规则,那我也不可能给你第二次机会!

其实,这也是告诉孩子们,无规矩不成方圆,在这个社会,就要遵守一些规则!并不是你想做什么就可以做什么,这个社会给你一些权力,也同样要求你付出一些责任!

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宝妈小瑞,大多数的孩子成长,几多欢乐,几多忧愁。前一秒亲妈,后一秒后妈的闹剧在现实生活中比比皆是。

第一,对于孩子的教育过程中,遇到任何着急恼火的事情。尤其是在面对孩子一个问题说了N遍,还继续犯错误让我怒火攻心火冒三丈的时候,我就仿照一句佛语“阿弥陀佛,这是我亲生的。”

并且,一直重复、重复、重复,一直到重复到自己呼吸均匀。试想,孩子是你亲生的,是好是坏,都塞不回去了。一般默哀三分钟后,大多数的时候,我都会接受这个惨痛的事实。尤其是学习方面。

第二:设定时间。当你看到熊孩子把饼干撒了一地,用画画笔涂抹了你价格不菲的衣物,把自己的小手小脸弄得就像小花猫一样,做了很多遍的题目又一次全部都是红叉叉,哇塞!此时此刻,你满身疲惫,一大堆事情还没有头绪。看到以上的任何一个类型,也许你都会火冒三丈。千万不要,亲爱的。严肃地对着孩子讲一句,给你三分钟时间。这三分钟,给孩子一个意识错误的机会。同时,也给自己一个缓冲脾气的过程。

很多时候,三分钟过去,也许你已经忘记了刚才突然之间为什么那么愤怒。就像此时,我在迅速地码字,一个孩子让我给他把水龙头拿下来,另外一个孩子拿着我一眼就能看到错别字的作文本等着我签字。一瞬间,我很生气又不耐烦。让拿着作文本的孩子放在书桌上,冲到卫生间把水龙头拿下来。安静!安静!给我三分钟。就三分钟。

第三:尝试让孩子理解自己,激发同情心。先去冲澡的孩子裹着浴巾跳到了温泉池泡澡,作文本放一边的小朋友进了卫生间。然后,你就听到孩子在喊我,妈妈,帮帮我,我睡衣忘记了。正准备写的一句话硬生生打断,正准备发火,想想还是算了吧。亲爱的,妈妈现在特别累,你们的作业今天都完成了,妈妈的作业没有完成。

麻烦你们帮帮忙,不要打扰我。顿时,那个卫生间让我帮忙的小朋友不吭声了。隔了一会,自己裹着浴巾出来找睡衣了。我肯定了你们完成作业的丰功伟绩,对我自己的作业没有完成请求帮忙。突然发现,放低姿态真是一味神丹妙药。孩子是很有同情心的,他们很乐意帮助我这个后进学生哦。

第四:自我控制和暗示。也许小的时候,我在频繁地家庭暴力中长大的缘故。我经常暗自神伤我的成长教育是一部经典的反面教材,但是,很多年后我成为家长后,我悲哀地发现这个方式竟然有遗传倾向。我不仅容易生气,还会不自觉地要动手。

每当我无法克制自己,想要举起巴掌拍的时候,我会迅速调整呼吸,用自己的右手掐着自己左手的虎口位置。用生生的疼痛唤醒自己,被伤害者的疼痛。慢慢地,这种发怒失控的情绪会渐渐地变缓,直到消失。不得不说,因为一个孩子,很多人的一生开始另外一个层面的成长,觉醒。我就是其中一员。

有一天,我的孩子看到我在生气的怒火里,依旧用右手掐住自己左手虎口位置去疏解自己的情绪时,我的孩子告诉我,妈妈,你打我吧,你打我我根本就不疼,你不要把自己掐痛。突然,我的眼泪夺眶而出,童年的家庭棍棒教育自此与我的生活和解。因为,我的孩子。她说,我打她她不疼,她害怕我把自己掐疼。

很多时候,与其说我们在教育孩子,忍不住发火。还不如说,在一次次的情绪管理中,我们努力让自己平和,和自己的过往生活以及此时此刻,认真和解。

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发脾气大叫的妈妈感悟

不发脾气的妈妈图片

做一个不发火的妈妈

做一个不发脾气的妈妈



我有好多办法,一一道来。

第一,不要把在成年人的世界受到的委屈焦虑带到亲子空间。

孩子不是自己宣泄情绪的机器,孩子是世界上最敏感的存在,孩子是你的镜子和名片。

你的每一个举动都是她未来成长的原生家庭的爱或痛。

每个妈妈都希望孩子有健康的未来,那孩子的健康的未来是从今天从每时每刻开始培养的情绪和正确处理问题的方法开始的。

其实天真可爱的孩子给你的时空正好是应该让你躲开外面世界,不开心的避难所。

所以在你走进与孩子共处时空前,先屏气凝神,把负能量的东西丢出去,带着满满的爱意和笑容与孩子共享亲子时光。

第二,设身处地从孩子的角度看世界。

我非常敬重跟小孩子说话,能够蹲下来跪下来跟孩子同样高,能看着孩子眼睛说话的妈妈。如果你不想让孩子卑微,怯懦,在社会不自信,那你就不要让孩子经常仰视别人。这是物理的角度。

从心理的角度,你要想到孩子虽小,他也是一个真实而独立的存在。 他生活在他的年龄里,在属于他的年龄的世界里,孩子不生活成年人的世界里,也就请妈妈不要用成年人的思维去要求孩子。

第三,切记孩子的错都是大人的错。

孩子很小的时候我买过一本书,是台湾几米的《孩子的错,都是大人的错》,这本书让我受益匪浅。

你告诉他多少安全知识他就有多少安全系数和保证 你告诉他什么样的道德水准,他就会长成什么样的人 你有什么好的习惯和做法,他就会不知不觉的模仿执行。

所以我们张口指责孩子对孩子没有耐心之前首先要反省自己做到了多少。

第四,与孩子相处的过程,其实也就是自己修行的过程。

女儿五岁的时候,我跟先生不高兴,用的语气很不好。几个小时之后有朋友带孩子来家里吃饭,惊奇发现女儿对跟她一起玩的小孩说话的语调跟我一模一样。

从那天起,我下定决心改变自己的说话语气,有孩子在身边时候尤其小心。目标很简单,就是不要让自己成为你不喜欢的人,更不要因此影响孩子让他长成你不喜欢的模样。

所以很多人在有了孩子之后都很感激孩子,是因为孩子成就了最好的自己。这就是修行,是孩子带给我们的力量和让我们更完美的勇气。

最后要学会跟孩子道歉。

每个人都有自己的局限,即使做错了,也并不是可怕的事,最可怕的是知错不改。

昨天我给视频配音的时候,女儿冲到后面干扰我。我急着把活干完先把视频发出去,就很没耐心。其实我不明白的是,为什么很懂事儿的她会破坏我的工作节奏。

晚上的时候我抱着女儿认认真真地跟她检讨: 我没有体会孩子刚醒过来想找我玩儿的心情。其实还有就是我投入很多时间做自媒体,无形中冷落了她,所谓的淘气干扰,其实也就是求拥抱,求关怀,求关注的另一种表现形式。

这样想所有的矛盾都迎刃而解,重回和谐共处的温馨。

当然在不理解孩子作法的时候,还有那个著名的以不变应万变的好办法,就是在想发脾气按耐不住火气的时候,默念三次,即使大声说出来也无妨:

这是我生的!

这是我生的!

这是我生的!

我觉得做一个不发脾气的妈妈真的很难很难[大笑]。我家小宝现在一岁零4个月,现在正是好动时期,非常调皮,每天沙发,茶几爬上爬下,厨房动油盐瓶瓶罐罐,搞得厨房东西都不敢乱放。这时候我的脾气就不自觉的上来了,忍不住气对着孩子大吼大叫。明明知道小宝处于发育旺盛时期,好动说明发育的好,不要对小孩发脾气,可是控制不住啊[泪奔]。大道理都懂,可是小孩完全不听我的,只顾自己玩,我想圣人都难以控制自己的脾气[大笑][大笑]。



不发脾气很难,只能尽量控制。往往作为妈妈,发过脾气就该后悔,后悔吼小宝贝们。多读书,多找些自己能释放情绪的事情,我们控制好自己情绪,才能更好教育孩子。

您好!同样作为一位妈妈,我很乐意回答您的问题,希望我的回答对您有所帮助和安慰。


教育孩子,对每个父母来说都是一种极大的挑战和考验。我们就像牵着一只蜗牛去散步,虽然时常有被气疯和失去耐心的时候,但我们家长需要控制自己的不良情绪,懂得宽容和变通,多给孩子一些应有的鼓励,尽量减少对孩子的责备和训斥。哪怕孩子的言行还远远没有达到你预期的那样。父母们的这份鼓励,对孩子健康快乐的成长及以后对的生活态度都起着至关重要的作用。


有位心理学家访问一个有孩子的家庭。在他一个小时的拜访中,他听到孩子的父母要孩子或者不许孩子做许多不同的事,而且用的声调近乎苛责。这种情况下只有一个结果,孩子会有意或者无意间认为自己一点用处也没有,怎样也没法讨得父母的欢心。长此以往,孩子就会放弃努力,不是变得懦弱无能,毫无主见,就会成为问题儿童。


我们每个人都经历过童年和少年时期,在那个时期,有许多大人们觉得无关紧要的小事儿,却往往能带给我们不可磨灭的印迹,甚至影响我们的一生。调皮是孩子的天性,比如大人们对孩子的一再苛责,对大人们来说极为平常,但对孩子来说,其实已经远远的超过他们的心理承受能力。大人们觉得是通过刺激性语言能鼓励孩子进步和教育孩子,实际上孩子会觉得自己的努力没有被大人看见,自尊心也受到严重伤害,最终会越来越消极和叛逆。


因此,在教育孩子的路上,其实就是父母们不断地自我修炼的提升过程。首先,我们父母们自己要不断的学习和进步,多读书,培养一些兴趣爱好,开拓心胸,学会管理自己的情绪,多给孩子一些鼓励和赞赏,少给孩子一些负面情绪的释放,尽量给孩子营造一个轻松愉快的家庭气氛,让孩子健康、快乐的成长。教育孩子,一两鼓励胜过一吨责备,不管孩子多调皮。

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当初以为当了妈妈,即使再苦再累,看到宝宝冲自己笑,便觉得一切都无所谓了。然而自己亲身经历以后,才觉得想做一个不发脾气的妈妈,真的太难了。一直闹腾的小孩子,会把你所有的耐心磨灭掉。



特别是二胎出生了,没日没夜劳作,生活枯燥乏味,生活压力,家庭压力等各方面的压力,对大宝发脾气似乎是家常便饭了,再加上我本身就是个急性子,一点点事都能成导火索,对孩子发火有时一天好几回。大宝也被我吵得有些怕了,只会低头听我发火骂人,也不跟我顶撞。发完脾气我内心也很愧疚,因为我不想做个爱发脾气的妈妈


每每夜深人静都在反思,做个不发脾气的妈妈,最近都在控制的脾气,每次孩子吵闹都在心里对自己说不能发脾气,孩子要慢慢培养引导,刚开始还是控制不住,但是女本弱为母则刚,连这个都控制不住太可笑了,现在真的慢慢有点改善了,连女儿也说妈妈你怎么变温柔了,其实不是孩子不乖只是妈妈缺乏勇气。

说句实话,做个不发脾气的妈妈,确实非常地难,我觉得也做不到!因为每个孩子总有淘气的时候,毕竟孩子年纪小,不懂事,做错事总会惹大人生气,每个正常人也都会发脾气,其实也是爱的表现!也是我们平凡生活中的组成部分,所以其实不必太纠结这个问题。

这个问题真是只有当妈了才真的能体会其中的“奥妙”。

就像只有自己有了孩子后你才能对单元楼里为什么会时有时无的来一声河东狮吼,淡然处之,心想,肯定又是哪个小宝贝淘气了,而不会说,这不是神经病吗。

作为5.6岁淘气男孩的妈妈,是不是不发脾气就显得形象更升华了一些呢?可惜我不是,我对孩子也发脾气,不过已经从之前那种大吼大叫式变为了刚柔并济式。

亲身经历告诉我,这是一个漫长的修炼过程,我们都是凡人,没点内功心法真是不好搞定。

刚开始痛定思痛决意改变时,真是开始了无数个第一次,后来渐渐发现孩子的脾气也会越来越容易喊叫时,及时给自己踩了刹车。

身为每天和孩子朝夕相处的母亲,肯定最不愿看到孩子被自己的所谓的母爱浇灌成这个样子。

所以真正的开始第一次来了,我忍住怒火,真真是强忍,是种什么感觉呢,就像你吃了一口馒头,卡住了,没有水,硬咽下去一样,你去感受一下就能体会到了。坚持三秒,你会顿时觉得好像解答了一道全班都不会的奥数题,真是做到了也没那么难。

我记得当时,孩子以为我要对他再次上演怒吼式镇压,可是却很意外的表情,简直有种王者碾压青铜的感觉,呵呵说笑了,因为这个问题太有代表性了的缘故,所以很容易燃起宝妈共鸣。

不过说实话,与孩子相处真是门需要我们不逃课,不缺席,但却没有老师讲答案的一门学科。

帮助孩子成长的同时,也是苦修自己的过程,现在孩子的脾气已经可以看出改变了,所以你的每个决定都在帮你变成“别人家孩子”的妈妈(我们总是会说谁家孩子优秀,都是别人家的孩子)。

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